מחשבות מאישה ש״נשארה איתו״ הרבה יותר מידי שנים, לכבוד יום המאבק הבינלאומי באלימות כלפי נשים

״אבל אם הוא אלים, למה היא נשארת איתו??״

שאלה שנשים שחיות בזוגיות אלימה נשאלות כל הזמן.

למי שלא נמצא/ת בתוך זה יהיה קשה להבין עד הסוף את רמת התלות והאימה שקיימים בקשר אלים, והכוחות והאומץ שנדרשים כדי לצאת מקשר כזה. 

נשים שחיות תחת אלימות הן לא מטומטמות. הן בדר״כ נשים מצליחות, משכילות ואינטיליגנטיות שנפלו ברשת של אדם מניפולטיבי ומסוכן.

אז בתור אחת ש״נשארה איתו״ הרבה מאוד שנים ובסוף הצליחה במאמצים רבים לצאת משם, לשקם את עצמה  ולבנות זוגיות אוהבת ומיטיבה,  חשוב לי לענות בכנות על השאלה הזו. 

 לכבוד יום המאבק באלימות נגד נשים, קבלו 8 סיבות שנשים נשארות בקשר אלים:  

1. כי לוקח הרבה זמן להבין שאת נמצאת בקשר אלים

לרוב, לוקח הרבה זמן לאישה שנמצאת במערכת יחסים אלימה, להבין שהיא נמצאת במערכת יחסים אלימה.

למה?

– כי האלימות מתפתחת ומחריפה לאורך זמן, היא בדרך כלל לא מופיעה על ההתחלה.

– כי האלימות יכולה להיות מאוד תת-קרקעית ולוקח זמן להבין שמדובר באלימות (ארחיב על זה בהמשך)

לי לקח משהו כמו 4 שנים לקלוט שאני בזוגיות אלימה, ואחרי זה לקח לי עוד כמעט 3 שנים לצאת משם.

2. ״הפצצת אהבה״

בתחילת הקשר בדרך כלל יש שלב שנקרא ״לאב-בומבינג״ כלומר ״הפצצת-אהבה״.

הגבר האלים יפציץ אותך במחוות של אהבה, יגיד לך שאת האישה הכי מדהימה שאי פעם הכיר, יבטיח לך הרים וגבעות ושתמיד יהיה לצידך.

אם מדובר באדם עם אישיות נרקיסיסטית, יש לו יכולת לקלוט את כל הפחדים הכי כמוסים שלך בשניות ולהשתמש בהם כדי לוודא שתישארי איתו.

לדוגמא: אם יש לך חרדת נטישה ואת מפחדת להיות לבד, הוא ״יתפוס״ אותך על ידי כך שיספק הבטחה ליציבות ובטחון ושתמיד ידאג לך.

אם יש לך חוסר בטחון לגבי הגוף שלך הוא יהלל אותך בתור האישה הכי סקסית ויפה שאי פעם הכיר.

כלומר הוא יוודא שהוא ה״ספק״ של ה״סם״ המסוים שאת זקוקה לו ברמה הנפשית הכי עמוקה,

וכך, לאט לאט, נוצרת התמכרות אליו.

כך גם קורה שאת סולחת לו על מעשים פוגעניים, ומשתדלת כל כך ״להיות מתחשבת״ ולא להפעיל אותו, כי הרי ״הוא כל כך אוהב אותי וכל כך טוב לנו יחד… כשהוא בטוב״

זה מוביל אותי לנקודה הבאה:

3. נדמה שהוא לוקח אחריות

נדמה שהוא לוקח אחריות, כי הוא מתנצל ומרגיש ממש רע, ויורד על עצמו אחרי שהוא פוגע בך.

המנגנון הזה יכול להיות מאוד מתעתע.

נדמה שבן הזוג לוקח אחריות מכיוון שהוא מרגיש אשם, אבל מה שחשוב להבין זה שאשמה זה ההפך מלקיחת אחריות.

אשמה פוטרת אותנו מאחריות.

בזכות רגשות אשם אפשר להגיד לעצמנו ש״עשינו משהו״ בקשר למצב, כי ״הרגשנו רע״ והצלפנו בעצמנו רגשית.

אבל אחריות אמתית כוללת לקיחת מעשים וצעדים קונקרטיים בעולם כדי לשנות את המצב, למשל ללכת לטיפול נפשי או ללכת לקבוצת תמיכה להתמודדות עם כעסים.

כלומר ליצור שינוי באופן אקטיבי.

לצערי, את זה נדיר מאוד שהגבר האלים יעשה, וגם אם הוא עושה, זה לא תמיד אפקטיבי.

4. כי יש אלימות מסוות שקשה לזהות אותה כאלימות 

אלימות במסווה, קווים לדמותה:

גסלייטינג – יש שימוש-יתר במילה הזאת לאחרונה, אז בואו נבהיר רגע מה זה באמת אומר.

גסלייטינג זה לא ״כמישהו אומר משהו שלא מוצא חן בעיני״.

גסלייטינג זה תהליך שיטתי של עיוות המציאות כדי לבלבל אותך ולגרום לך לפקפק בתפיסת המציאות שלך עצמך.

לדוגמה, את תנסי לעמת את הגבר האלים על משהו שעשה והוא יגיד לך ״מה פתאום, זה לא קרה בכלל״ או ״בכלל לא אמרתי את זה".

או שהוא יחביא לך את המפתחות של האוטו ויאשים אותך שאת כזו מבולבלת ותמיד לא מוצאת דברים.

הוא ישקר לך בלי בכלל למצמץ.

או שיגיד, אני מצטער שאמרתי כך וכך אבל את יודעת שלא הייתי אומר את זה אם אַת לא היית…

עוד טקטיקה נפוצה של גסלייטינג זה לחזור שוב ושוב על סיפור לגבי אירוע שקרה, עד שאת מתחילה להאמין בגרסה שלו של הסיפור ומפקפקת בזיכרון שלך של אותו אירוע.

יש עוד טקטיקות רבות של אלימות נפשית/סמויה ואם את חושדת שאת או מישהי סביבך נמצאת בזוגיות אלימה, חשוב ללמוד את הנושא. לחצי כאן להדרכה שלי על אלימות נפשית

 5. כי הוא מרחיק אותך מהסביבה שלך

הרבה פעמים הגבר האלים דואג להרחיק אותך מהחברים והמשפחה שלך.

זה קורה כי ככל שאת תהיי יותר תלויה בו כך יהיה לך יותר קשה לעזוב אותו.

הרבה פעמים ההרחקה הזו לא תהיה ישירה.

היא לא נשמעת ככה: ״את חייבת להפסיק לראות את החברה הזו! היא כזו פוסטמה!״

לא ולא…

היא נשמעת יותר ככה:

״לכי תבלי עם החברה הזו, את יודעת כמה שאני אוהב אותך ומפרגן לך לצאת עם חברות״

כמה ימים אחרי זה:

״שמת לב שהחברה הזו אף פעם לא מתקשרת אלייך? את זו שתמיד יוזמת. כנראה לא כזה איכפת לה ממך…״

וככה הוא שותל מסרים הפוכים ומבלבלים במוח שלך.

מצד אחד הוא מעודד אותך לראות את החברים והמשפחה, מצד שני הוא מבקר אותם ללא הרף באופן תת-קרקעי ולא גלוי מידי.

עוד דרך נפוצה להרחיק אותך זה כשיש ״השלכות״ עלייך בכל פעם שאת מתראה איתם.

הוא יתרחק ממך רגשית, לא ידבר איתך, יביע קנאה מוגזמת, עד שתגידי לעצמך ״טוב אם הוא רגיש לחבר הספציפי הזה שאני מתראה איתו, אז לא נורא אני לא חייבת להתראות איתו״, ולאט לאט עוד ועוד חברים ייעלמו מחייך.

עוד דרך נפוצה לעשות את זה, היא לגרום לך לעבור למקום אחר רחוק מכל מי שאת מכירה, לפעמים אפילו לארץ אחרת.

6. תלות מוחלטת

הגבר האלים לרוב דואג שתהיי לגמרי תלויה בו: כלכלית, נפשית ורגשית.

הוא לרוב יהיה זה ששולט על הכספים וההחלטות בבית, וגם כאן ההשתלטות יכולה להיות איטית וזוחלת ולא ישירה.

זה בדרך כללל לא נשמע ככה: ״רק לי מותר להיכנס לחשבון הבנק!!״

זה נשמע יותר כמו: ״בואי, תני לי לנהל את זה, אני יודע שאת לא אוהבת להתעסק עם זה״ / ״בואי תישארי את בבית עם הילדים, אני אדאג לכסף״

ואחר כך ישתמש בזה שהוא המפרנס, כדי לבקר אותך ולהפעיל בך תחושות אשמה על הוצאות שהוצאת, גם אם הן היו לגמרי לגיטימיות או לאיים עלייך שאם תעזבי אותו תהיי ברחוב עם הילדים והוא לא יממן אתכם.

תלות רגשית נוצרת כאשר הוא כל הזמן מגיש לך את דעתו על כל דבר שאת עושה.

איך שאת מתלבשת, עם מי את מתראה, איך שאת מדברת, אפילו הקול שלך יכולים להיות מושא לביקורת/אישור, עד שלאט לאט את מתמכרת לאישור שלו ומחפשת את אישורו לפני כל החלטה – קטנה כגדולה.

7. התמכרות להתעללות במסווה של סימפטיה

פעמים רבות בזוגיות אלימה, קיים אלמנט של התמכרות רגשית ונפשית של האישה לגבר המתעלל, במסווה של אכפתיות וסימפטיה.

האישה תגיד דברים כמו:

״אבל הוא כזה מסכן, אני מרחמת עליו״

״מה הוא יעשה אם אעזוב אותו? אין לו אף אחד בעולם״

״יש לו לב ממש טוב, הוא פשוט פצוע מאוד, ואני יודעת שאני יכולה לעזור לו״

לאשה בדרך כלל יש דפוסים של אמפתיות-יתר ורצון להיות האישה המושיעה, זו שתגאל אותו ותציל אותו מהסבל שהוא עובר.

זה בדרך כלל יושב על חוסר בטחון של האשה וחוסר אמונה שמישהו ירצה להישאר איתי אלא אם כן הוא יהיה תלוי בי.

לפעמים האישה תחשוב שהיא פשוט ״אישה טובה מידי ואכפתית מידי״, אבל בדרך כלל האמת היא שהיא מכורה לאדם המתעלל, שלא באשמתה – ראו סעיף הבא.

8. כי יש טראומה-בונדינג (היקשרות דרך טראומה)

הרבה פעמים במערכות יחסים מתעללות, נוצרת היקשרות מאוד חזקה בין המתעלל לקרבן שלו. חלק מההיקשרות הזו נוצרת בעקבות התלות החזקה וכל מה שתיארנו למעלה.

עוד מנגנון שמוביל להיקשרות הזו נקרא ״טראומה-בונדינג״ וזה עובד ככה:

כשהגבר האלים כועס עלייך, מתפרץ, או פוגע בך באיזשהו אופן,

מערכת העצבים הסימפתטית שלך (מה שמוכר כתגובת ״פייט פלייט או פריז״) מופעלת, ואת מאבדת את היכולת לחשוב בצורה רציונלית.

את נמצאת בסטרס ובתוך אירוע טראומטי.

באופן אירוני, כשהוא מגיע להתנצל אחרי כן, המערכת שלך נעזרת בו כדי לצאת מהמצב הטראומטי (שהוא יצר!), ולחזור למצב ״פרה-סימפטטי״ כלומר לרגיעה.

וכך נוצר מעגל של התמכרות, כאשר התוקף מהווה את ה״סם״ שירגיע את המערכת שלך בכל פעם שהמערכת שלך נכנסת לסטרס מהמצב הטראומטי שהוא יוצר.

מטורף, אירוני, אבל לגמרי אפקטיבי.

כשאני עזבתי סוף סוף את הזוגיות האלימה שהייתי בה, הטראומה-בונדינג הייתה כל כך חזקה, שנשארנו במצב לחלוטין סימביוטי ולא בריא במשך שנים ארוכות לאחר הפרידה!

כך שאם אני כנה, אפשר להגיד שלקח לי 4 שנים להבין שאני בזוגיות אלימה,

3  שנים לצאת משם,

ועוד 5 שנים להיפרד באמת.

 קשה להסביר למי שלא הייתה או היה שם עד כמה ההיקשרות לאדם המתעלל היא חזקה וכמה זה יושב על מקומות עמוקים בתוך הנפש של מי שעובר/ת את ההתעללות, וכמה רק המחשבה על לעזוב מעוררת אימה משתקת במי שעוברת התעללות. 

אני מקווה שהמאמר הזה עוזר לשפוך קצת אור על הנושא הכאוב הזה.

 אם את מזהה את עצמך במילים האלה,

אני יודעת שזה כואב וליבי איתך.

יש מה לעשות.

 הנה הקישור להדרכת וידאו בשני חלקים שצילמתי על איך לזהות אם את נמצאת במערכת יחסים אלימה, ואיך לצאת משם (ללא עלות)

 תרגישי חופשיה להפיץ את המאמר הזה,

הלוואי שיגיע לכל מי שצריכ/ה לקרוא אותו.

ומוזמנת לכתוב לי ולשתף אותי מה עלה לך מהקריאה. 

החדשות הטובות הן שאפשר לצאת משם,

אפשר להחלים,

ואת ראויה לגבר שיעריך ויאהב אותך באמת ובדיוק כפי שאת

ראי בתמונה אני והגבר שבאמת אוהב אותי (ומכין לי פסטה!) כבר 6 שנים 🙂