סימנים לשים לב אליהם למי שעוסק/ת בטיפול, אימון, ליווי וכדומה

*הפוסט נכתב בלשון נקבה מטעמי נוחות אבל רלוונטי לכל המגדרים והזהויות המיניות

אתחיל בהבהרה ובגילוי נאות, אני לא מטפלת.

אני כותבת את הפוסט הזה תחת 2 כובעים:

1. בתור אישה שמנחה, מאמנת ומלווה נשים כבר כמעט 7 שנים, וכבר זיהתה עשרות מקרים של אלימות בסשנים אישיים, בזכות הסימנים שאחלוק איתך כאן.

2. מתוך הניסיון האישי שלי כמישהי שיצאה מזוגיות אלימה ארוכת שנים, ואמרה בעצמה למטפלות שונות שלה במהלך טיפול את כל המילים, שתיכף אפרט, ואף אחת מהן לא זיהתה את הסימנים!

במהלך הזוגיות הזו, במשך שנים, עברתי טיפול ואימון אישי אצל כמה מטפלות ומאמנות,

וגם הלכנו לטיפול זוגי אצל 3 מטפלות/מלוות שונות,

ואף אחת מהן לא אמרה לי:

״אחותי, זה נשמע שאת בזוגיות אלימה. כדאי שתשקלי לצאת משם״

אף לא אחת זיהתה את האמת שמאחורי מצבי העגום.

אני מאמינה שאם הייתי מקבלת מראה אוהבת מאחת מהן, שתשקף לי את האמת,

זה היה מזרז בהרבה את תהליך היציאה משם.

מעבר לכך – אי זיהוי של אלימות בזוגיות במהלך טיפול יכול לגרום נזק!

יש עצות שיכולות מאוד להועיל במצב ״רגיל״ שבו אין אלימות אלא קשיים ״רגילים״ של זוגיות,

אבל כאשר מדובר באלימות, אותה עצה תהיה הרסנית.

אז הנה מספר סימנים לשים לב אליהם כמטפל/ת, מלווה, מאמנ/ת:

1. תדבר עליו ולא על עצמה

האישה תדבר הרבה יותר עליו מאשר על עצמה. לפעמים היא תספר לך כמה הוא אדם מקסים, ואיך הייתה לו ילדות קשה / טראומה קשה בחייו שפצעה אותו. היא תפגין המון אמפתיה ואף רחמים כלפיו, אך כמעט ולא תתייחס לעצמה, ולמה שהיא רוצה / צריכה בקשר.

2. איבוד קשר עם עצמה

כשתשאלי אותה: ״אוקיי, אבל מה את רוצה/צריכה?״ הרבה פעמים יהיה לה קשה לענות על השאלה הזו.

זה קורה מכיוון שביחסים אלימים נוצרת סימביוזה לא בריאה עם התוקף, עד שמי שחווה אלימות מאבדת לאט לאט קשר עם עצמה, עם הצרכים והרצונות שלה ובמקרים קשים, היא גם מטילה ספק בתפיסת המציאות שלה/ בשפיות שלה.

3. הפחתה מחומרת האלימות

היא תספר לך על התנהגות אלימה מצד בן הזוג וישר תגן עליו, תפחית מחומרת האירוע או תספר לך כמה המצב הרבה יותר טוב עכשיו ממה שהיה פעם.

לדוגמה ״הוא התפרץ עליי בצעקות וקללות, אבל אני יודעת שהוא לא התכוון לזה, זה פשוט הפצע הזה שלו״ או ״הוא מתפרץ עליי אחת לחודש בערך, אבל תדעי שהמצב ממש השתפר, בעבר זה היה פעמיים בשבוע״

4. האשמה עצמית

נטייה להאשים את עצמה בהתנהגות של בן הזוג, לעיתים במסווה של רוחניות.

לדוגמה ״אני יודעת שהוא רק משקף לי את החלק התוקפני בתוכי, כאשר אעשה עבודה עם החלק הזה בתוכי הוא ישתנה״, ״גם אני לא מושלמת, אם לא הייתי X, Y, Z אז הוא בטח לא היה מתנהג ככה״

5. פחד לסיים את הקשר

כשתשאלי אותה על האפשרות לסיים את הקשר היא בדרך כלל שוב תחזור לדבר עליו.

אמירות כמו: ״אבל איך הוא יסתדר?״ ושוב סוג של אמפתיית-יתר אליו תהיה מאוד נפוצה. לחלופין יכול לעלות פחד וחשש שמא יפגע בה, בעצמו ו/או בילדיהם אם היא תעזוב אותו.

6. פיזור וחוסר יכולת להתמקד

הסימן הזה יותר חמקמק.

פעמים רבות נשים שחוות אלימות נוטות לדבר במין פיזור וחוסר יכולת להתמקד.

זה חלק מהאפקט של הטראומה של התעללות נרקיסיסטית. תסמינים נוספים של פוסט-טראומה כוללים: חרדתיות, דכאון, סטרס כרוני, חוסר חשק לחיות, אובדנות, נדודי-שינה, מחלה פיזית כרונית.

מכיוון שתסמינים מהסוג הזה יכולים להופיע גם כאשר אין אלימות בזוגיות, אלא כתגובה לטראומה בעבר, קשה לקחת אותם כסימן בפני עצמם, אבל אם הם מופיעים יחד עם עוד סממנים, זה יכול לעזור לאשש את החשד שהאישה נמצאת בקשר אלים.

אם את לא בטוחה, הנה כמה שאלות שאת יכולה לשאול אותה, שיכולות לעזור לך לזהות האם מדובר באלימות:

– האם מאז שהתחלתם להיות בקשר ניתקת קשר עם חברים/משפחה?

– האם את נזהרת במילים שלך לידו כדי לא לעורר את כעסו?

– האם את מרגישה שאת יכולה להיות עצמך לידו? או שאת מפחדת?

– האם הוא מקנא לך או נרגז כאשר את נפגשת עם חברים/משפחה?-

– האם הוא שולט בכספים ובהחלטות של המשפחה?

– האם הוא מאשים אותך בכל דבר? מקטין/משפיל/מקלל/צועק?

שימי לב! הרבה נשים שנמצאות בקשר אלים לא מודעות לכך שמדובר בקשר אלים!

כך שעצם העובדה שאת קוראת לתופעות שהיא חווה בשְמַן – ״אלימות״ – זה חזק מאוד.

זה נותן תוקף לעובדה שמה שהיא חווה הוא לא תקין.

יכול להיות שהיא תכחיש שמדובר באלימות.זה בסדר.

לפעמים לוקח זמן לראות את זה ולהודות בזה,

קודם כל בפני עצמה

(לי לקח כ-3 שנים בתוך הקשר עד שהבנתי שמדובר באלימות).

המשיכי לשקף לה את מה שאת רואה ושומעת ממנה

וסמכי עליה שהיא תמצא את דרכה אל האמת.

יש עוד מלא דברים שהייתי יכולה לכתוב בנושא המורכב הזה,

ואולי יום אחד אעשה הדרכה בנושא אם יהיה עניין.

בינתיים מקווה שהפוסט הזה יעורר מחשבה ודיון,

וכמובן שאפשר לשתף,

במיוחד בקבוצות של מטפלות/ים ובעלי/בעלות מקצועות הטיפול/אימון/הנחיה וכדומה

אשמח שיגיע לכל מי שצריכ/ה לקרוא אותו.

תארי לעצמך אפילו איש/אשת מקצוע אחת שתשאל את השאלה הנכונה,

ויכולה להציל משפחה שלמה מהתופת שנקראת אלימות במשפחה!!!

תודה שקראת,

אפרת